Табу.

Во мне есть одно качество, которое одновременно вызывает у меня трепет (или даже страх) и уважение. Иногда даже я им горжусь, так как, пожалуй, это одна из сильнейших моих психологических черт, которую я когда-то воспитал в себе, ещё будучи школьником.

Назвал я это качество/черту/особенность — табу.

Не вдаваясь сильно в детали, табу для меня — это строжайший запрет что-либо говорить или делать, который я сам на себя накладываю, обычно во имя чего-то или кого-то. Как-то даже придумал такую шутку, которая тем не менее неплохо иллюстрирует силу моих табу: то, что я обещаю, не сравнится с тем, в чём я клянусь, а то, в чём я клянусь, не сравнится с тем, на что я ставлю табу. Звучит примерно как геймификация собственной личности, что однако недалеко от правды. Хотя, конечно, обещание и клятва ещё никогда для меня не были разными: если ты обещаешь, ты сдержишь; если клянёшься — ты сдержишь.

Меня всегда мучил вопрос: эти мои табу — это, скорее, психологическая проблема, основанная на намеренном ущербе самому себе во имя чего-то (а чаще кого-то), что можно расценивать как психологическое расстройство,

или же это высочайший уровень развития самоконтроля, который способен сделать из меня самого психологически уравновешенного человека, с сильнейшей эмпатией, которая, в свою очередь, является стимулом для включения этого самоконтроля?

Честно говоря, осознавая, что моя психика, кажется, успела уже пройти через большинство человеческих испытаний, и при этом осталась жива, да ещё и развивается, вместо того, чтобы разрушаться под действием всех этих страшных, окружающих меня факторов,

я верю, что эти табу — моя сильнейшая психологическая сторона. Нет, безусловно, если меня отправить в Тайскую тюрьму, где меня будут пытать, вырывая мои ногти и ими же прокалывая мои глаза, то только там стоит говорить, сдержу ли я своё табу, или нет. Но представляя иногда всё это, складывается ощущение, что и пытки не сломят, т.к. слово «табу», состоящее из 4х букв, достаточно легко постоянно повторять в голове.

Но, пожалуй, лучше буду рассуждать о мире без пыток, где моё табу превращается всё же в непобедимую единицу.

Это крайне интересно, ведь моё табу никто не может разрушить. Отменить его могу только я сам, под воздействием кого-то или чего-то.

Первым таким табу стал полный отказ от алкоголя на 8 лет (даже не ел конфет с ним). Тогда, ещё школьник, я уже заподозрил, что не жди добра от алкоголя, да и к тому же, я никогда не понимал, зачем пить, т.к. и без выпивки я всегда был (и буду) самым весёлым в компании. Лишь в 2015 году, я намеренно произвёл «обряд отмены» табу, так как абсолютно осознанно подошёл к этому вопросу, повзрослев и поняв, что ограничиваю себя беспричинно, а также мешаю себе и окружающим.

То есть, это вдвойне интересно, так как эти табу — это не тупая, пульсирующая идея в голове, а идея, которая также развивается вместе со мной, которую я также могу переосмыслить и в итоге запрет снять. Звучит, будто я правда какая-то машина, которая по щелчку умеет включать и выключать эмоции… Хотя, табу на эмоции — это и правда уже бред.

Недавно, однако мои табу (а их вообще много) переросли на новый уровень, когда я ставлю их во имя другого человека. И здесь начинается самое интересное, т.к. табу как слово звучит страшно. И уже понял, что его лучше использовать как можно реже, а то тебя обвинят в ненужном максимализме, ссылаясь на глупую ограниченность, которой ты вредишь сам себе.

Но как показала практика, табу помогает. Приведу обобщённый пример.

Есть человек, и есть ты. Человеку что-то не нравится, а ты, например, носитель горячего темперамента, порой грубиян, порой делаешь лишь то, что хочешь, а человеку это неприятно, становится страшно, и он обижается (в лучшем случае). Ты как человек, обладающий так или иначе развитой эмпатией, это чувствуешь, но не можешь остановиться, т.к. гормоны, адреналин, воспитание, жизненный опыт, злость, страсть, похоть и прочие красивые словечки, за которыми кроется целая жизнь.

Тогда-то на помощь и приходит табу. Ты его ставишь, и всё прекращается, без вариантов. А теперь внимание — главное достоинство постановки табу и, собственно, для чего оно ставится. Человек — такое существо, которое и впрямь не умеет меняться по щелчку пальцев. Оно не умеет прощать в мгновение ока, не умеет влюбляться и разлюбливать за считанные секунды, короче, человек не меняется за день/неделю/месяц. Те, кто думают иначе, ещё тысячу раз стукнутся лбом о грабли, и мне их уже очень жаль. Так вот табу — это временная мера, способная изменить к тебе отношение человека, при этом способная привести тебя к правильным действиям без лишних мысленных или физических стенаний, но самое главное, во время табу у тебя есть время подумать и переосмыслить своё поведение. Когда-то мне показалось это гениальным, и я сразу понял, что буду учить этому себя.

Приведу глупейший пример: мужчина оскорбляет женщину. Допустим, называет её жирной и тупой. Женщина говорит, что ей неприятно, а мужчина уже привык. Он вырос в такой среде, где подобное отношение к противоположному полу — естественное и нормальное. Но он любит ту женщину и ставит себе табу — больше её так не называть, и вуаля, женщина больше не слышит таких высказываний в свой адрес. Но правильное использование табу заключается в том, что за время запрета, мужчина думает и анализирует своё поведение, постепенно подходя к факту, что он любит ту женщину, а всё его окружение, в том числе родные и близкие, были всю жизнь неправы. В итоге мужчина снимает табу, дабы себя искусственно не ограничивать, но больше женщину так никогда не назовёт, более того, вместо этого, начнёт делать ей комплименты.

Забавный пример… сижу и смеюсь. Но всё же.

Я такой человек: если я чего-то не понимаю, я виню себя в ситуации до полного её разбора. При всём при этом, если ситуация такова, что от меня требуются действия, к которым я ещё не готов, потому что не понимаю зачем, но вариантов других нет, я ставлю табу. В итоге спокойно и мне, и человеку (или окружающим). Как только что-то кардинально меняется и меня осеняет, я снимаю табу, если больше не вижу в нём смысла. Но во время табу — ничего, никак, ни коим образом.

Вот, что такое конкретно моё табу, и зачем оно мне нужно. Единственное, что есть сильнее табу — это любовь. Но как я недавно почувствовал, сила любви проявляется у меня в том, что именно она руководит моими табу. Это, чёрт возьми, так красиво и столь грустно, что можно уже тут написать красивый роман про это.

Сегодня я поставил себе очередное табу, возможно, самое для себя тяжёлое, которое пообещал поставить, в случае «если». Это «если» случилось, и теперь чтобы не навредить как себе, так и другому человеку, во имя которого табу и поставлено, оно начинает работать. Сложно ли? Да. Поначалу жить с табу сложно, но когда вспоминаешь, что жизнь — самая непредсказуемая вещь на свете, становится легче. Ведь сейчас табу есть, а завтра я его сниму. Так уже случилось год назад. Возможно, так случится когда-нибудь ещё. Но жить с надеждой, как я понял ещё много лет назад — это тяжело и мучительно. Лучше работать над собой и становиться лучше и глубже, надежда здесь только мешает, а посему я не люблю это чувство. Помню, пытался понять, возможно ли поставить табу на надежду, но это оказалось уже психологическим бредом, тут пришлось сдаться.

Буду ли я учить своих детей умению ставить табу? Честно говоря, вряд ли. Я, скорее, объясню им, что этот выбор должен быть максимально осознанным, основанным на добре, осмысленной идее и любви. Сам я буду противником того, чтобы они бегали и орали: «Папа, я поставил табу на то, чтобы не писаться от страха!». А вот если сын подойдёт ко мне и скажет: «Папа, я влюбился в девочку, но поставил табу на то, чтобы больше не дёргать её за косу, так как ей больно, но, кажется, уже понял, что сам этого больше не хочу…», то я расплывусь в самой широкой своей улыбке, даже забыв про неровные зубы, которые своей жене буду описывать как свою самую красивую особенность, пускай, зная, что это не так… Повело меня. Снова.

Посмотрим, что дальше.